Περναει τελικα κριση ο θεσμος της οικογενειας?

Raven έγραψε:Ναι ας κόψουμε την πλάκα και ας ορίσουμε ημερομηνία, πριν αλλάξει γνώμη ο γαμπρός.

Να κάνω μια δημοσκόπηση... Ποιες πιστεύετε πως είναι οι καλύτερες ηλικίες για γάμο (για γυναίκα και άντρα); Δεδομένου φυσικά ότι θα υπάρχει και μια σοβαρή σχέση που να υποστηρίζει αυτό το βήμα.

meanan έγραψε:νομιζω οτι η καταλληλη ηλικια ειναι αυτη που εχεις τωρα

Raven έγραψε:

meanan έγραψε:νομιζω οτι η καταλληλη ηλικια ειναι αυτη που εχεις τωρα

Εγώ συγκεκριμένα ή το εννοείς γενικά;

Παντρεμένη τρανσέξουαλ εκβίαζε με ροζ dvd γυναικολόγο!

Πριν από πέντε χρόνια παντρευόταν μια ξανθιά και όμορφη γυναίκα, την Ελενα, που έμοιαζε καθ’ όλα φυσιολογική. Μέχρι που, πριν από λίγες ημέρες, θα μάθαινε την πραγματική της φύση, όχι από κάποιον συγγενή ή φίλο, αλλά από τα πραγματικά γεγονότα που αναδύει το ρεπορτάζ, θαρρείς σαν η δημοσιογραφική πένα αλλά και αυτή της ειμαρμένης να έγραφαν παράλληλα…

Μία απίστευτη ιστορία φέρνει σήμερα στο φως της δημοσιότητας η «Espresso», μια πραγματικότητα που ξεπερνά ακόμη και την πιο ζωηρή και γόνιμη φαντασία. Ο σύζυγος της τρανσέξουαλ, της 38χρονης Ελενας που συνελήφθη πρόσφατα για εκβιασμό γνωστού γιατρού του Πειραιά, έμαθε από την «Espresso» όχι μόνο για τη σύλληψη της συζύγου του, αλλά και για την αντρική φύση που αρνήθηκε στο παρελθόν, πριν εκείνος τη γνωρίσει! Δηλαδή όλα αυτά τα χρόνια πίστευε ότι ήταν δίπλα σε μία γυναίκα που το μοναδικό πρόβλημα που αντιμετώπιζε ήταν ότι δεν μπορούσε να τεκνοποιήσει, λόγω γυναικολογικών προβλημάτων.

Η πραγματικότητα όμως ήταν πολύ πιο σύνθετη και οδυνηρή για τον ίδιο. Την περασμένη Τρίτη διαβάζοντας το σχετικό δημοσίευμα της «Espresso» για τη σύλληψη της τρανσέξουαλ και συνδυάζοντας τα στοιχεία του ρεπορτάζ ήρθε αντιμέτωπος με την τραγική για εκείνον είδηση, αφού ανακάλυπτε ότι δεν είχε παντρευτεί την εντυπωσιακή Ελενα, αλλά… τον Αποστόλη. Σαστισμένος, μας τηλεφώνησε προκειμένου να μάθει περισσότερες λεπτομέρειες για το θέμα που δημοσιεύσαμε. Καλύτερα όμως να πάρουμε τα πράγματα από την αρχή...

Το μεσημέρι της Τρίτης στις 15.00 ο 29χρονος σύζυγος της Ελενας -όπως είναι σήμερα τουλάχιστον το όνομά της- μας τηλεφωνεί και ζητάει να μάθει το επίθετο της τρανσέξουαλ (καθώς είχε δημοσιοποιηθεί μόνο το μικρό της όνομα). «Θα ήθελα, σας παρακαλώ, να μάθω το επίθετο της Ελενας, γιατί υποψιάζομαι ότι πρόκειται για ττη σύζυγό μου!» Του απαντάμε φυσικά με ερώτηση, ζητώντας να μάθουμε πώς λέγεται η γυναίκα του. Με έκπληξη διαπιστώνουμε ότι πρόκειται όντως για τη σύζυγό του. «Ολα τα στοιχεία συνάδουν. Πρόκειται για τη σύζυγό μου; Πείτε μου, σας παρακαλώ» μας ρωτά επίμονα και εναγωνίως ο 29χρονος Δημήτρης. Για ευνόητους λόγους αλλά και για την περαιτέρω έρευνά μας του ζητάμε να μιλήσουμε διά ζώσης. Στις 6.00 το απόγευμα τον συναντάμε στο Χαϊδάρι, όπου διαμένει. Το ρεπορτάζ συνεχίζεται και συγκλονίζει…
«Ζούσα μέσα σε ένα ψέμα!»

Κατά τη διάρκεια της συζήτησής μας με τον 29χρονο, ο οποίος είναι δημόσιος υπάλληλος, και αφού πλέον δεν έχουμε καμία αμφιβολία ότι πρόκειται για τον σύζυγο της Ελενας, επιβεβαιώνουμε τις υποψίες του. «Δεν το πιστεύω, τόσα χρόνια ζούσα μέσα σε ένα ψέμα, δεν ήξερα ότι ήταν τρανσέξουαλ! Θα συζητήσω μαζί της και αφού ζητήσω εξηγήσεις, θα αποφασίσω τι θα κάνω» ήταν οι πρώτες του λέξεις. Στη συνέχεια προσπάθησε να διατηρήσει την ψυχραιμία του και μας διηγήθηκε με κάθε λεπτομέρεια τη συζυγική ζωή του, η οποία έμοιαζε παραμυθένια, αλλά τελικά το μοναδικό στοιχείο που εμπεριείχε από παραμύθι ήταν το... ψέμα. Οσον αφορά τη σχέση που είχε εκείνη με τον γυναικολόγο, ο ίδιος πίστευε ότι ήταν ο ιατρός που την παρακολουθούσε και θα τη βοηθούσε να κάνει το παιδί τους μέσω παρένθετης μητέρας!

Υπενθυμίζεται ότι η 38χρονη είχε συλληφθεί το περασμένο Σάββατο μετά τη μήνυση που υπέβαλε εις βάρος της ίδιας καθώς και εναντίον της 44χρονης φίλης της Ευαγγελίας ένας 70χρονος πασίγνωστος γυναικολόγος του Πειραιά, που είναι μέλος τεκτονικής στοάς. «Με τις δύο γυναίκες είχαμε κοινές ερωτικές συνευρέσεις και τώρα με εκβιάζουν! Μου λένε ότι έχουν στα χέρια τους ένα DVD που περιέχει τις ερωτικές μας περιπτύξεις, το οποίο θα δείξουν στη σύζυγό μου και στα μέλη της μασονικής στοάς, εάν δεν τους δώσω μισό εκατομμύριο ευρώ» είχε υποστηρίξει ενώπιον των αξιωματικών της Ασφάλειας ο μηνυτής.

Οι αστυνομικές αρχές συνέλαβαν στο πλαίσιο του αυτοφώρου μόνο την Ελενα. Η σύλληψή της έγινε στην Ακτή Μουτσοπούλου, στον Πειραιά. «Το Σάββατο ήμουν στη δουλειά μου, λόγω της οποίας πολλές φορές λείπω και επί μέρες από το σπίτι. Η Ελενα με πήρε τηλέφωνο το απόγευμα, χωρίς να μου πει βέβαια την αλήθεια. Κατάγεται από το Βόλο, όπου μένουν οι δικοί της και μου είπε ότι έπρεπε να πάει εκεί, καθώς είχε αρρωστήσει η μητέρα της και βρισκόταν στο νοσοκομείο. Μου τηλεφώνησε ξανά το βράδυ της ίδιας ημέρας λέγοντάς μου να μην ανησυχώ, καθώς η μητέρα της ήταν καλά. Στο σπίτι επέστρεψε την επομένη, χωρίς να με ειδοποιήσει - ήθελε, δήθεν, να μου κάνει έκπληξη. Ολα έμοιαζαν φυσιολογικά και δεν κατάλαβα απολύτως τίποτα».

«Θα κάναμε και παιδί»
Οσον αφορά τη γνώμη του για τη φίλη της συζύγου του, την Ευαγγελία, τονίζει: «Δεν τη συμπάθησα ποτέ! Δεν γνώριζα καν ούτε τι επάγγελμα έκανε. Τη μία μου έλεγε ότι ήταν δικηγόρος και την άλλη δημοσιογράφος. Μου έδινε την εντύπωση μιας άπορης γυναίκας, η οποία ωστόσο ήταν αλαζονική. Θέλω να πιστεύω ότι η Ελενα δεν συμμετείχε στις ερωτικές συνευρέσεις με τον γιατρό. Για την Ευαγγελία όμως το θεωρώ πολύ πιθανό».

Οπως λέει, την περασμένη Τρίτη, όταν ήδη είχε υποψιαστεί όλα όσα του έκρυβε η σύζυγός του, εκείνη του είπε τελικά ότι το Σάββατο είχε οδηγηθεί στο αστυνομικό τμήμα, χωρίς ωστόσο να του αποκαλύψει τον πραγματικό λόγο της σύλληψής της. «Δεν μου είπε ότι συνελήφθη για εκβιασμό. Υποστήριξε ότι η σύζυγος του γιατρού έκανε μήνυση σε εκείνη και την Ευαγγελία, επειδή βρήκε κάποιες αποδείξεις χρημάτων που τους είχε καταθέσει ο άντρας της και πίστεψε ότι του αποσπούσαν χρηματικά ποσά. Βέβαια εγώ εκείνη τη στιγμή που μου το είπε γνώριζα όλη την αλήθεια. Ηθελα να δημιουργήσω μια όμορφη και σωστή οικογένεια. Εχω στενοχωρηθεί πολύ, γιατί επί αρκετά χρόνια ήμουν με έναν άνθρωπο που θεωρητικά με αγαπούσε και τελικά προσπάθησε να με εκμεταλλευτεί, επειδή είμαι φιλότιμος και καλόκαρδος. Και υποτίθεται ότι θα κάναμε και παιδί μέσω παρένθετης μητέρας, την οποία είχαμε ήδη βρει και πριν από λίγους μήνες είχε βγει και η σχετική δικαστική απόφαση, η οποία ήταν θετική για εμάς».

Η γνωριμία και ο έρωτας που οδήγησε σε γάμο
Η γνωριμία του ζευγαριού έγινε στη Μαγνησία το 2003. «Τότε εργαζόμουν στο Βόλο και έμενα δίπλα ακριβώς από το κατάστημα που διατηρεί η οικογένεια της Ελενας και στο οποίο εκείνη εργαζόταν. Την έβλεπα λοιπόν καθημερινά και είχα εντυπωσιαστεί από την εμφάνισή της. Επίσης το γεγονός ότι είναι μεγαλύτερή μου κατά εννέα χρόνια δεν με είχε απασχολήσει καθόλου. Αρχίσαμε να βγαίνουμε, αναπτύξαμε σχέση και το 2005 παντρευτήκαμε με πολιτικό γάμο» λέει στην «Εspresso» ο 29χρονος, ενώ ερωτηθείς για το αν υπήρχε κάποιο πρόβλημα στη σεξουαλική τους ζωή, τονίζει:

«Απολύτως κανένα, γιατί προφανώς είχε κάνει εγχείρηση αλλαγής φύλου. Γνώριζα βέβαια εξαρχής ότι δεν έχει έμμηνο ρύση και ότι δεν μπορεί να κάνει παιδιά, αλλά πού να το φανταστώ, αφού μου είχε πει ότι αντιμετώπιζε κάποιο γυναικολογικό πρόβλημα. Μάλιστα το 2004 ή το 2005 είχε γίνει κάποιο ανώνυμο τηλεφώνημα στην οικογένειά μου, που διαμένει επίσης σε κάποια περιοχή της Θεσσαλίας, αλλά βέβαια κανείς δεν μπορούσε να φανταστεί τότε τη βασιμότητά του. “Πείτε στο παιδί σας να φύγει από αυτήν, γιατί δεν είναι γυναίκα αλλά άντρας” είχε πει κάποιος στους γονείς μου, αλλά κανείς μας δεν έδωσε σημασία».

Η Ελενα, όπως λέει ο σύζυγός της, είναι παιδί χωρισμένων γονιών και έχει δύο αδέρφια. Οταν ήταν στο Βόλο, είχε σπουδάσει συντηρήτρια έργων τέχνης σε κάποιο ΙΕΚ. «Μετά το γάμο μας ήρθαμε στην Αθήνα. Η Ελενα δεν εργαζόταν, ούτε είχε άλλους πόρους -τουλάχιστον έτσι ήξερα εγώ- και ζούσαμε με 1.000 ευρώ το μήνα, δηλαδή με το δικό μου μισθό. Πριν από οκτώ μήνες τής πρότεινα να ξεκινήσουμε προσπάθειες για να αποκτήσουμε παιδί μέσω παρένθετης μητέρας. Εκείνη τότε θυμήθηκε τον γυναικολόγο που, όπως μου είπε, τον γνώριζε από παλιά, καθώς ήταν ο προσωπικός γιατρός της φίλης της της Ευαγγελίας, όπως τη φωνάζουνε. “Αυτός θα μας βοηθήσει να κάνουμε παιδί” μου είπε και έκτοτε τον συναντούσε συνεχώς».

Εκείνος, όπως λέει, δεν είχε καμία απολύτως επαφή με τον γιατρό. «Αυτόν τον γυναικολόγο δεν τον γνώριζα ούτε κατ’ όψιν, ούτε είχα μιλήσει ποτέ μαζί του στο τηλέφωνο. Γνωρίζω ότι είναι παντρεμένος και έχει δύο παιδιά που τα απέκτησε από δύο γάμους. Τη σχέση του με τη μασονία την έμαθα από την Ευαγγελία, ενώ η Ελενα μου είχε πει ότι ήταν ομοφυλόφιλος. Επίσης γνώριζα ότι η Ελενα πήγαινε πολύ συχνά στο εξοχικό του, όπου εκείνος, απ’ ό,τι γνώριζα, έμενε πολλές φορές εκεί με την οικογένειά του. Ακόμη ήξερα ότι ο γιατρός έδινε στη γυναίκα μου -μήνα παρά μήνα- το ποσό των 350 ευρώ για τη συντήρηση που έκανε σε κάποιους πίνακές του». Ερωτηθείς για το αν είχε αντιληφθεί την ύπαρξη κάποιου ύποπτου χρηματικού ποσού στην κατοχή της συζύγου του, λέει: «Εγώ γνώριζα ότι δεν είχε χρήματα, ωστόσο, μπορεί να υπάρχει κάποιος τραπεζικός της λογαριασμός που αγνοώ».

ΜΑΡΙΑ ΒΑΣΙΛΑΚΑΚΟΥ
Espresso

Πολλά ζευγάρια σήμερα διανύουν τον έγγαμο βίο θέτοντας σημαντικά ερωτηματικά για την ποιότητα της ερωτικής τους ζωής, την έλξη που νιώθουν για τον σύντροφό τους και τη συχνότητα των σεξουαλικών επαφών που διακρίνει την καθημερινότητά τους.

Πώς χάθηκε η έντονη έλξη που ένιωθαν για τον σύντροφό τους στην αρχή της γνωριμίας τους ή πριν το γάμο, η παράφορη επιθυμία να βρεθούν μαζί του ερωτικά κάθε στιγμή, κάθε λεπτό της ημέρας… Tι άλλαξε; Τι μπορεί να αλλάξει στο μέλλον; Αναρωτιούνται…

Εξιδανίκευση

Είναι γεγονός ότι λίγα ζευγάρια σήμερα που... αποφασίζουν να παντρευτούν, συνειδητοποιούν ή προετοιμάζονται για αυτό που αποτελεί και την ουσία μιας συμβίωσης: τη συνύπαρξη και τη συντροφικότητα με έναν άλλον άνθρωπο. Ο έρωτας και το πάθος της αρχής κάνουν τα πάντα να φαίνονται ιδανικά και, βέβαια και τον (τη) σύντροφό τους, που μοιάζει και αυτός ιδανικός, ‘τέλειος’ σε όλες τις εκφάνσεις της προσωπικότητάς του! Έτσι θεωρούν ότι και η ζωή μαζί του θα είναι ιδανική, ένα όνειρο που θα διαρκέσει για πάντα χωρίς ματαιώσεις ή συμβιβασμούς.

Μέσα στην καθημερινότητα του γάμου όμως, τα πράγματα αλλάζουν, ο εξιδανικευμένος και μυθοποιημένος εραστής, με τον οποίο μοιράζονταν όμορφες βραδιές ή κάποιες στιγμές της ημέρας απλά και μόνο ‘για να περάσουν καλά’, αλλάζει, παίρνει άλλη μορφή! Οι μάσκες πέφτουν και οι δύο σύντροφοι πλησιάζουν περισσότερο, γνωρίζονται καλύτερα. Η καθημερινότητα, οι ευθύνες της οικιακής φροντίδας, των κοινωνικών υποχρεώσεων ‘ανοίγουν’ διάπλατα τον εαυτό του καθενός σε μια νέα διάσταση της πραγματικότητας και της αλήθειας!

Απότομη προσγείωση

Η προσγείωση φαίνεται απότομη σε πολλά ζευγάρια που τρομάζουν, απογοητεύονται από τη νέα αυτή κατάσταση. Δεν αναγνωρίζουν τον ίδιο τους τον εαυτό και, πολύ περισσότερο, το ‘νέο’ πρόσωπο του (της) συντρόφου τους, τις αντιδράσεις του, τα συναισθήματά του. Στο σημείο αυτό αρχίζουν να διαπιστώνουν και τις πρώτες αλλαγές στην ερωτική τους επιθυμία!

Οι ματαιώσεις τούς επηρεάζουν, οι συνεννοήσεις για το καθετί τροποποιούν τα συναισθήματα αλλά και την εικόνα που έχουν για τον σύντροφό τους, στοιχεία όμως καθοριστικά για το μέγεθος της ερωτικής επιθυμίας αλλά και την απόλαυση που βιώνουν κατά τη σεξουαλική πράξη. Δυσκολεύονται να νιώσουν ερωτικά όταν μόλις έχουν διαφωνήσει μαζί του για δεκάδες οικιακά, οικονομικά ή επαγγελματικά ζητήματα … Πού είναι το ‘πρόσωπο’ εκείνο με το οποίο είχαν φανταστεί ότι θα τα ζούσαν όλα αυτά με έναν μαγευτικό, σχεδόν ‘μαγικό’ τρόπο; Μονολογούν, σκέφτονται, κατηγορούν τον εαυτό τους, τον άλλον, … ποτέ όμως δεν το ομολογούν, δεν το συζητούν…

'Ελλειψη επικοινωνίας

Πράγματι, η έλλειψη επικοινωνίας και συζήτησης επί των νέων και απροσδόκητων αυτών ζητημάτων μοιάζει να υψώνει σταδιακά ένα τείχος στη σχέση του ζευγαριού. Συσσώρευση θυμού, έντασης, απογοήτευσης, που δεν βρίσκει άλλη διέξοδο διαφυγής, παρά μόνο αυτήν που κανείς δεν μπορεί να αποφύγει, να ξεγελάσει ή να κρυφτεί: την ερωτική επιθυμία και έλξη! Πρόκειται, πράγματι, για συναισθήματα που δεν ελέγχονται, το ασυνείδητο καθοδηγεί και καθρεφτίζει ανάγλυφα τα ένστικτα σε κάθε πτυχή της πραγματικότητας!

Έτσι, οι νέες αυτές δυσκολίες του ζευγαριού μεταφέρονται και επιβάλλονται θα έλεγε κανείς, στη σεξουαλική του ζωή! Γιατί δεν ισχύει μόνο η παλιά γνωστή λαϊκή ρήση ‘τα προβλήματα επιλύονται στην κρεβατοκάμαρα’, αλλά μάλλον πολύ περισσότερο ότι ‘καταλήγουν εκεί’, καθρεφτίζοντας ρεαλιστικά ανά πάσα στιγμή τη θερμοκρασία της σχέσης και της επικοινωνίας μεταξύ των δύο συντρόφων.

'Μου θυμίζεις...'

Και άλλα περίεργα αλλά σημαντικά προκύπτουν στην εγγύτητα και την απομυθοποίηση μιας σχέσης συμβίωσης. Δεν είναι λίγες οι φορές που και οι δύο σύντροφοι αρχίζουν μέσα στην καθημερινότητα να συμπεριφέρονται όπως οι γονείς τους, να τσακώνονται για τα ίδια πράγματα που τσακώνονταν με τα αδέρφια τους, να μιλούν στο σύντροφό τους με παρόμοιο τρόπο και να αναπαράγουν, γενικά, μια κατάσταση πανομοιότυπη με εκείνη που επικρατούσε στην πατρική τους οικογένεια.

Και εδώ ξεκινά ένας νέος φαύλος κύκλος καθώς τα βιώματα του ενός ‘μεταμορφώνουν’ την εικόνα του άλλου αλλά και της ίδιας της πραγματικότητας! Η φράση ή η σκέψη ‘μου θυμίζεις το γονιό μου…’ σκηνοθετεί αθόρυβα αλλά καθοριστικά ένα νέο σενάριο ερωτικής απομάκρυνσης!

Προβολές....και 'προσβολές'

Παράλληλα, γυναίκες και άντρες παραπονιούνται αλλά και ‘προσβάλλονται’ για διαφορετικά ζητήματα: η γυναίκα νιώθει συχνά παραμελημένη και αναζητά περισσότερη παρουσία από τον άντρα της, ενώ ο άντρας δηλώνει καταπιεσμένος και αναζητά περισσότερη απόσταση από εκείνη. Τα σενάρια των προβολών μπερδεύουν και εδώ τα πράγματα καθώς, βέβαια, οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν στιγματιστεί κατά την παιδική τους ηλικία από μια υπερβολικά παρούσα μητέρα και έναν όχι αρκετά παρόντα πατέρα.

Η γυναίκα λοιπόν μπαίνει στην ερωτική ζωή διψασμένη για την προσοχή και την αποκλειστικότητα που δεν είχε από τον πατέρα της ως παιδί, και πιέζει πολύ τα πράγματα. Αντιθέτως, ο άντρας, μεγαλώνοντας, είχε πάντα την ανάγκη να παίρνει μια απόσταση από την πανταχού παρούσα μητέρα του προκειμένου να ενηλικιωθεί και να αποκτήσει μια αυτόνομη οντότητα. Η σύζυγος όμως τώρα τον πιέζει πολύ, τον πλησιάζει περισσότερο από όσο αντέχει, και εκείνος απομακρύνεται, αποστασιοποιείται.

Και ο χορός των αναμνήσεων, των μεταμορφώσεων και, παράλληλα, της ερωτικής απομάκρυνσης καλά κρατεί...!

Πολλαπλές ευθύνες και ρόλοι

Τα νέα ζευγάρια σήμερα αντιμετωπίζουν πολλές ευθύνες και υποχρεώσεις με ελάχιστη υποστήριξη από τρίτους. Νιώθουν περισσότερο από ποτέ μόνοι στην αντιμετώπιση των προβλημάτων της καθημερινότητας. Παράλληλα, οι ρόλοι που καλούνται να παίξουν είναι περισσότεροι και πιο πολύπλοκοι. Το γεγονός αυτό τους τρομάζει! Η γυναίκα είναι πλέον εργαζόμενη - σύζυγος - μητέρα - νοικοκυρά.

Ο άντρας αναλαμβάνει πια σημαντικό μέρος της φροντίδας του σπιτιού ή της επιμέλειας των παιδιών. Πώς συνδυάζονται όμως όλα αυτά και πώς αντιμετωπίζεται η νέα αυτή πρόκληση; Αλλά και πώς διαμορφώνεται η νέα ερωτική εικόνα των δύο συντρόφων μέσα από τη νέα αυτή πραγματικότητα; Εντάσεις προκύπτουν από την προσπάθεια και των δύο να ανταποκριθούν και να αντεπεξέλθουν σε όλα με επιτυχία, με έναν αν μη τι άλλο…’τέλειο’ τρόπο!

Πριν και...μετά τα παιδιά

Σημαντική διαφοροποίηση επέρχεται και με τον ερχομό των παιδιών, οι υποχρεώσεις αυξάνουν, αλλά και η κούραση γιγαντώνεται! Πολλοί νέοι γονείς περιγράφουν χαρακτηριστικά την έλλειψη ύπνου που τους καταδιώκει κάθε στιγμή και λεπτό της ημέρας, ότι τίποτα άλλο δεν μπορούν να σκεφτούν στο κρεβάτι τους παρά μόνο λίγη ξεκούραση! Είναι ιδιαίτερα χαρακτηριστική η συμβουλή πολλών συμβούλων γάμου για τη βελτίωση της ερωτικής ζωής των ζευγαριών: εξασφάλιση πολλών μα... πολλών ωρών ύπνου και ξεκούρασης!

Παράλληλα, η ανάληψη του γονικού ρόλου επιφέρει σημαντική διαφοροποίηση και στη σεξουαλική εικόνα κάθε συντρόφου. Ο άντρας δυσκολεύεται να δει σεξουαλικά τη γυναίκα, που αναλαμβάνει πλέον και το μητρικό ρόλο. Σαν να μην μπορεί να συνδυάσει μέσα του, σε ένα συναισθηματικό επίπεδο, τις δύο νέες αυτές ‘εικόνες’ της.

Η γυναίκα δυσκολεύεται και η ίδια από τη μεριά της, καταλήγοντας συχνά σε μια υπερβολική ενασχόληση με τα παιδιά μην αφήνοντας χώρο όχι μόνο για το σύζυγο αλλά και για την ίδια τη γυναικεία της υπόσταση, την περιποίηση της εξωτερικής εμφάνισης, του σώματος και τόσων άλλων πτυχών της ερωτικής της ταυτότητας.

Χρόνος και επένδυση

O γάμος αποτελεί μια νέα κατάσταση στη ζωή κάθε ανθρώπου και επιφέρει αλλαγές, νέα δυναμικά και ισορροπίες. Απαιτείται προετοιμασία αλλά και επίγνωση της προσπάθειας που χρειάζεται προκειμένου για τη διευθέτηση της νέας αυτής ισορροπίας.

Πολλά ζευγάρια νιώθουν φόβο, τρομάζουν και δεν θέλουν καν να προσπαθήσουν και έτσι δεν είναι λίγες οι φορές που οι γάμοι-διαζύγια ‘αστραπή’, μέσα σε διάστημα λιγότερο του ενός χρόνου, εκπλήσσουν με τις ραγδαίες εξελίξεις τους. Χρειάζεται χρόνος για να γνωρίσει κανείς τη νέα ερωτική εικόνα του συντρόφου του μέσα στο γάμο, πριν … ‘τρομάξει’ και το βάλει στα πόδια!

Παρ’ όλα αυτά, πολλά ζευγάρια είχαν τη διάθεση να προσπαθήσουν πραγματικά και ανακάλυψαν μάλλον κάτι καινούργιο, ξεχωριστό: ότι η ερωτική επιθυμία μέσα στο γάμο δεν είναι βέβαια όπως στα πρώτα ερωτικά σκιρτήματα της σχέσης, διαμορφώνεται όμως σε κάτι καινούργιο, διαφορετικό. Σε μια σχέση που γίνεται καλύτερη μέσα στη ζεστασιά που φέρνει η συντροφικότητα, το μακροχρόνιο δέσιμο και η αγάπη της καθημερινής συνύπαρξης!

Τα στοιχεία αυτά μπορούν να λειτουργήσουν αρμονικά για μια ικανοποιητική ερωτική ζωή. Ο γάμος σίγουρα δεν σκοτώνει τον έρωτα, η έλλειψη όμως συναισθηματικής επαφής και η απομυθοποίηση του συντρόφου μας μπορούν σίγουρα, και πολύ άμεσα, να τον διαλύσουν!
http://taksidepse.blogspot.com

laplace έγραψε:
Πριν και...μετά τα παιδιά

αντωνης έγραψε:

laplace έγραψε:
Πριν και...μετά τα παιδιά

βαλτος εισαι;;;